揭秘江青的离婚信(3)

　　话再说回头。那时我虽说是原谅了他，可是每想起那一夜，那两封信，我的心就像搅碎了一样的痛啊！我没有对任何人说这件事，因为一方面是伤了我这份可怜的自尊心（我常常这样想着，一个真正热恋着我的人是不会对我情变的），但是最重要的是我那个阿Q的脾气，我觉得我是不应该因为吃醋这事闹笑话的，所以就深深的埋在心头。在这种一触即发的心情下，是很容易闹别扭的，因为我们常常争执，再加上朋友们因为误会和我们的疏远，以及我在职业上，工作上的没有明确的出路，于是发生了回北方的事。

　　他在济南自杀后，我回到济南时，主要是想跟他当面讲明。并劝他看重自己，以后不要再这样，然后分手。可是当我看到他那可怜的样子，可耻哟！我的心软的叫人不能相信，我甚至于完全饶恕了他的不忠实，觉得人人都有错处，只要认错改错就行了。

　　因为同情心和可怜心，我造成了一生最可耻的事，同他回上海。不过，那时我的确是想和他再建立一种新的生活。可是当我们住到毕勋路不久，我在一本书里发现了一段从报纸上剪下来的诗，因为太衰弱的关系，我全身抖着瘫软在地上。那是一段当我回济南时，他写给在日本的姑娘的热烈的情诗（那时那姑娘已去日本）。我像一个瘫子，呆呆的坐在地上，望着窗外的树枝在风里急剧的颤抖，那蔚蓝天上的云朵，啊！我永不忘记那一片片匆匆掠过的白云，我想自杀了。因为我没有再出走一次的勇气和能力，我的身体坏到极点了，同时又没有一个人可以叫我诉说一下心中的痛苦。这个自杀的念头在我的日记上是写着的（这日记本在本月27日下午6时我不在家时，唐纳拿走了）。可是我已经答应蔡楚生先生拍《王老五》，一种责任心，同时也是一线希望使我活下去。可是我却陷在一种很厉害的郁闷狂躁里！我时常捶自己的头，打自己，无故的发疯一样的闹脾气，可是一见了人，尤其是朋友，我就只是傻傻的瞪着眼望着，我不能说出心里的郁闷，我漠视了一切友谊。

　　后来因为一进了联华就有工作，感谢费穆先生给了我一个角色，我把什么都转移到工作上，也就忘了不少的苦恼。接着拍《王老五》。排《大雷雨》，因为有工作，因为多和朋友接触，我再也不想到死，我想到的是解决，解决！于是发生了我们的分居。

　　在分居的时候，我曾经和朋友，最亲近的朋友——连唐纳也包括在内一一商量过，他们都以为要是一刀两断，怕他吃不住，又自杀，只好采取缓慢的手段，就是给他一个希望，要他努力工作，写作，读书，以后还有相爱的机会。另一方面呢，在这种并不重要的打击下和友谊的鼓励下，他一定会努力的。只要努力，生活一定充实，那么这类的打击是不会使人自杀的。可是他忍受不了，而又没有决心去改变自己（并不是改变了，我就会爱他，我永不会再爱他的，因为抹不掉心上过多的伤痕），所以又发生了一次要自杀，是经我和三个朋友的劝说才不的。可是那时我对他讲了，如果你再自杀，我将更坚强的生活下去，我的头像铁一样，等待着舆论及一切责难，因为我问心无愧，我对得起唐纳！
 

　那以后，他说决不再自杀。我从没有恨他！连现在，虽不再爱他，但还可以做一个好朋友，他是对任何朋友都有着浓厚的友谊的，我决不会因为这事而抹掉他的好处。就这样我们还是来往着，只是很清楚谁都不搅谁。

　　但是有一天，他忽然找我谈话，说这样下去，他太苦恼，要跟我清算，并给我一封撕破了的信看一一那信是那个从日本回来的姑娘写给他的，是失恋的信一一表示他对我的忠实。但是我已经不爱他了。

　　我问他既是要将我们的关系清算，要不要登报申明脱离关系呢？他说如果我需要就登，他是不需要的。我当然更不需要了。于是他决定离开上海。

　　这以后，我开始爱了别的人，在这样的情形之下，我爱了别人，与他有什么相干？他没有理由过问，更没有理由让我顾及他。可是他回来知道了这事以后，第一次用示威的态度跑到我家里责问我，不知说了许多使我气得流泪的字眼呀！可是我把头偏在一边，不要他看出我的难过。因为不久以前，白天演《大雷雨》，同时夜里拍《王老五》，使我的身体坏到极点，尤其是心脏衰弱的更厉害，他来的这天，又正是我连着拍了两天夜戏的时候，我又病了。

　　第二天他又来了，进门就骂我，我请他出去，他不出去，于是我叫阿妈（秦桂贞）上来，但是他竟把房门锁了，急得我那个善良的阿妈在外边哭。可是我呢？我却平静的很，我知道他很痛苦，让他骂骂出出气也是好的。可是天哪！他骂的是什么呢了——我生平没有受过的侮辱，他骂我玩弄男性，意志薄弱，利用男人抬高自己的地位，欺骗他，又说到我和他分居时给他的希望。可是这个希望是他自己不要的，他跟我清算了的！难道我跟他已经清算过了还不能爱别的人？就是不清算，我也有权利爱别的人呀！

　　我默默的让他骂，他骂够了走了。可是我在心里起誓了，让一让二不让三，他再来我就给他个厉害。我的让一让二，并不是怕他，而是可怜他，另方面是看重自己！
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